哪些笑话可以笑一辈子[新闻]

“你们这些年轻人就是把钱看得太重了”老爹批评我们“放桌上也不拿东西压风吹跑了怎么办。”

昨天老妈买了一只母鸡没来得及杀就放在了厨房里结果它刚刚竟然下了一颗蛋竟然下蛋了于是我俩一致决定再多留它几天性命噗……然后窝妈对我进行了现场教学你看在关键时刻知道送礼是多么重要啊#这是一只出来混很久的鸡#

一个女同事坚持穿露背装上班我感到很好奇就问她“为何总穿得这么少”“切才不是呢你别瞎说”她羞涩地答道“我是为了张总不是何总……”#张总是人生赢家#

我的声音非常有磁性记得第一次开演唱会的时候我还没唱几句台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。#你的声音是磁铁~#

情人节要到了不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了要她猜然后我就知道要买什么了我太机智了

前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了想吐吐不出来。那种感觉百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天刚伸进嘴里。我妈进来了一把打掉我的筷子。惊恐万分再饿你也不能吃屎啊

今天跟一女同学吵架我发现吵不过她于是我对她说“好男不跟女斗你信不信我打你爹”她说“不信”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子留下她独自在风中凌乱

我刚买了一包空气厂家贴心地放了点薯片在里面。#那么点薯片那么大的袋子

刚对室友说这个暑假我想出去找工。室友愣了愣一脸哀求的对我说别找了我就是。

中学时听数学课还是“卧槽为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋就变成了小笼包”的赶脚。等上了大学听高等数学就完全是“那么老师说只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮再籴粜謦欬氍毹即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。

昨天去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。 于是很认真的一根一根地拔等弄得很干净之后放进嘴里。。妈的是块姜。

办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍太不像话了什么情况你们把原因给我说清楚两美女一听又争先恐后各执一词。够了经理大吼一声胖的先讲顿时世界安静了……

记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压“放轻松别给自己太大的压力考差了又怎么样不能读好的大学又怎么样呢大不了我没你这个儿子”

超市结账时一个大妈冲向一个柜台一边招呼着身后推车的大爷“快来快来这一排就一个人哈哈哈……”同在那柜台排队的男人转身看了大妈一眼大妈又对老头叫道“弄错了弄错了不止一个这小哥太胖刚全挡住了哈哈哈……”……大妈你这么爽朗会没朋友的……

一次骑电瓶车逆行被交警逮到要罚50块钱我立马怒火就上来了大声呵斥老警:不就是逆行嘛又不是汽车还罚我50块我要是让我大爷过来你还得给我50呢老警立马来气了让你大爷叫过来啊我看看你大爷有多牛我还能给你50块我立马从兜里拿出100元指着主席说这就是我大爷找我50。

"杨木棍谁是杨木棍"“老师我是杨林昆…”

“怎么在网上打车啊”

“滴滴打的打的啊”

“说就说呗咋还唱上了”

刚才走在路上接了一个陌生电话一个女的开口就说“你好恭喜你中了我们公司二等奖30万”我还没说话她自己哈哈哈大笑又说“不好意思第一次骗人没忍住……”然后她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#

如果你养一只鹦鹉教他什么话 救我我被变成鹦鹉了

一女生因上课迟到被罚操场跑圈不料天下起雨女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久瞬间脸就红了低声不好意思说“对不起我有男朋友了……”男生低头沉思了一下深情地对女生说“要吗这伞十块……..

动车上一个美女哭得梨花带雨的列车长心生怜悯上前问道:“你好我是列车长请问有什么需要帮助的吗” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的来请补下车票。”

医生从产科手术室出来男人焦急地上前问“怎么样了” 医生“大人是保住了唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生“今天愚人节骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色医生接着说“你老婆也死了”

有个人丁丁太短于是他去学了拉丁舞

练完铁头功的大师兄刚下山就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了

刘备对赵云说子龙啊你看云长和翼德与大哥都结拜了你也加入我们吧 赵云想了想说还是不要了我觉得叫赵四不符合我的气质……

老师问你约了心仪的女孩子吃晚餐当你要上厕所时该怎麽礼貌地说 同学A我去撇个尿 老师这一点都不礼貌。 同学B我去上个厕所等等回来。 老师嗯这个不错但还有更礼貌的。 同学C容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..

寝室里两个女生比谁的脚更臭一个女生说我要是把鞋脱了你们全都得跑另一个女生说我要是把鞋脱了你们一个也别想跑

美国人尿急找不到厕所变成了姜国人

和前任分手的时候白天倒还好可一到晚上就再也抑制不了内心的感情一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。

姐姐的男朋友是日本的昨天姐姐带男朋友回家吃饭全家就姐姐会说日语结果上菜时姐姐有事出去了一下我家的传统是客人不动我们不能动结果姐姐男朋友一直不动我爸饿的受不了了说了一句“太君米西米西”我在考虑我爸当初是不是汉奸

有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了

岔路口。“走弯道” “直道” “弯道” “直道” “nmb我跟你说走弯道” “直道我直道”

唐僧师徒四人一起去取经沙僧是个细心的人一路上照顾大家的饮食起居。这天他整理大师兄的内裤发现有个洞然后就缝了起来第二天发现又有个洞于是又补了起来第三天依旧还是有个洞正当他拿起针线时猴哥过来一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上我尾巴搁哪儿搁哪儿搁哪儿

地铁上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩她拿着魔杖指着我的后背我要把你变漂亮 我听完笑了转身过去就听到一声惊叫妈妈妈妈我会魔法了

记得刚升中学那会儿我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了看着自己微微隆起的胸部觉得更害怕了

“站住你穿裙子考试是不是把小抄写在大腿上了” “…老师这都能被您猜到莫…莫非您是过来人” “过来人个屁啊全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生”

我在玩手机 一想到下星期的期末考 我不由自主的扇了自己一耳光 玩个手机都tm不专心

朋友和媳妇吵架了想买条项链给她个惊喜求她原谅但是他又不知道媳妇带多大的于是就半夜起来用绳子量一下没想到她醒了……

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